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Raros inventos
Humor:
Raros inventos
Agua caliente y fria con luces
Heladera con dispenser de cerveza
Vasos con agua derramada
Para armar los helados
Para que tu novia ponga su mano
Chupetin para dos
Vasos de hielo
No se perderán de nuevo las llaves
Tostadas marcadas
Para que te limpies
Portasahumerio
Puerta-cancha
Stickers para que tu auto no sea robado
Baños con prohibiciones
Rinoplastia al instante
Pedal para levantar la tapa del inodoro
Silla-maleta
El ventilador más animado
Tu pizza al momento
Fuente:
Taringa.net
Taringa.net
¿A quién le gusta lavar los platos?
Humor:
¿A quién le gusta lavar los platos?
Cierto joven soñaba con tener una Harley Davidson, así que decidió ahorrar lo suficiente y fue a un almacén especializado y compró su moto.
Luego de escogerla, el vendedor le advierte que si la deja fuera mientras llueve, puede oxidarse. Así que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a la mano para untarle a la moto.
Unos meses después, el joven se enamora de una chica y ella lo invita a su casa para que conociera a sus padres.
Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte:
'En mi familia hay una vieja tradición, y es que después de la cena, al primero que hable le toca lavar los platos.'
Después de una deliciosa cena, el joven se fija en la inmensa montaña de platos sin lavar, mientras todos se sientan en silencio, esperando al primero que hable, pues nadie quería lavar.
Pasaron 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas, toma a su novia y la besa frente a todos. Nadie dice ni una sola palabra. Entonces, decide tomar medidas extremas: coge a su novia, la pone sobre la mesa y le da sexo hasta la extenuación. Nadie dice una palabra.
Ahora el hombre está desesperado, así que toma la suegra y tiene sexo con ella aún más salvaje que con la novia... ¡Pero nadie dice ni una palabra!
El joven está a punto de reventar y no sabe qué hacer, cuando en la distancia se oyen unos truenos. Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson, así que saca de su bolsillo la vaselina y entonces el suegro grita:
'¡Está bien, Cabrón! ¡YO LAVO....YO LAVOOOOO!'
Un poco de Humor Antes de Empezar
Humor:
Dicen que con el Photoshop puedes arreglar muchas cosas
de el rostro de una persona, para que pueda ligar mas.
El rostro humano no esta libre de inperfecciones, y el photoshop esta
para eso.
Pero en muchos casos el daño es irreversible y el photoshop
queda con las manos atadas, y no hay
mucho que se pueda hacer, y es mejor...
jajajajajaja
de el rostro de una persona, para que pueda ligar mas.
El rostro humano no esta libre de inperfecciones, y el photoshop esta
para eso.
Pero en muchos casos el daño es irreversible y el photoshop
queda con las manos atadas, y no hay
mucho que se pueda hacer, y es mejor...
jajajajajaja
Pacto con el diablo
Humor:
Pacto con el diablo
Un tipo está a la vera del río con una piedra colgando del cuello a punto de saltar para ahogarse.
Estaba muy deprimido porque todo le salía mal, había perdido su fortuna, su esposa se le fue con otro, no tenía trabajo... bueno pueden imaginar.
Su única solución era partir de este valle de lágrimas, tal vez al purgatorio, no sabía, pero no daba más.
En eso que estaba por saltar se le aparece satanás, con traje rojo, tridente, cuernos, tal cual lo conocía por dibujos, y le dice:
- ¿Qué estás por hacer?
Y el tipo le cuenta todo.
- Estás loco, le dice satanás, yo puedo devolverte todo lo que perdiste y mucho más...
- Y el tipo dice: si, ya sé... pero no quiero venderte mi alma, eso de ninguna manera. prefiero que me castigue Dios pero el alma no te la vendo....
- Satanás dice: Qué tipo más imbécil, que anticuado, no estás informado?, con razón te va mal,
Los tiempos cambian hijo y ahora ya no me interesan las almas... con que me des el culo está bien... y después mujeres, autos lujosos... bueno, lo que desees... será tuyo.
- El tipo dice, NOOOOO mi culo ni pensarlo, yo soy invicto.
- Bueno, dice el satanás, como vos quieras, para mí que eres un gilipollas.
Y el tipo la piensa una vez, dos veces y se dice, bueno, por una vez, total nadie se va a enterar... .y se baja los pantalones...
El diablo se lo foll*.
Cuando termina el asunto le dice el tipo al demonio:
- Bueno, ¿Y? Cómo sigue la cosa ahora.
Y el diablo dice:
- ¿Tú?... No sé...
...
...
...
...
Yo me vuelvo al baile de disfraces.
Un tipo está a la vera del río con una piedra colgando del cuello a punto de saltar para ahogarse.
Estaba muy deprimido porque todo le salía mal, había perdido su fortuna, su esposa se le fue con otro, no tenía trabajo... bueno pueden imaginar.
Su única solución era partir de este valle de lágrimas, tal vez al purgatorio, no sabía, pero no daba más.
En eso que estaba por saltar se le aparece satanás, con traje rojo, tridente, cuernos, tal cual lo conocía por dibujos, y le dice:
- ¿Qué estás por hacer?
Y el tipo le cuenta todo.
- Estás loco, le dice satanás, yo puedo devolverte todo lo que perdiste y mucho más...
- Y el tipo dice: si, ya sé... pero no quiero venderte mi alma, eso de ninguna manera. prefiero que me castigue Dios pero el alma no te la vendo....
- Satanás dice: Qué tipo más imbécil, que anticuado, no estás informado?, con razón te va mal,
Los tiempos cambian hijo y ahora ya no me interesan las almas... con que me des el culo está bien... y después mujeres, autos lujosos... bueno, lo que desees... será tuyo.
- El tipo dice, NOOOOO mi culo ni pensarlo, yo soy invicto.
- Bueno, dice el satanás, como vos quieras, para mí que eres un gilipollas.
Y el tipo la piensa una vez, dos veces y se dice, bueno, por una vez, total nadie se va a enterar... .y se baja los pantalones...
El diablo se lo foll*.
Cuando termina el asunto le dice el tipo al demonio:
- Bueno, ¿Y? Cómo sigue la cosa ahora.
Y el diablo dice:
- ¿Tú?... No sé...
...
...
...
...
Yo me vuelvo al baile de disfraces.
Reflexión:
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Ahorra un poco de dinero todos los meses. A fin de año te sorprenderás de lo poquito que tienes.
Cuando era niño, me dijeron que cualquiera podía llegar a ser presidente; ahora estoy comenzando a creerlo.
Cuando las cosas andan bien, es porque te has olvidado de algo.
Cuando las cosas anden mal, espera y se pondrán peor.
Cuando por fin lo logramos, ya no tiene importancia.
Cuando un hombre le lleva flores a su esposa sin ninguna razón, es porque hay alguna razón.
Después de escucharme, mi psicoanalista me dijo que tal vez la vida no sea para mí.
Dos cuerpos no pueden ocupar el mismo espacio al mismo tiempo, salvo que viajen en un colectivo o en el subte en hora pico.
El hecho de que seas paranoico no quiere decir que no te estén buscando.
El optimista es una persona sin experiencia.
Es mejor no saber como se hacen las salchichas ni las leyes.
La mujer llora durante la boda y el hombre después.
La única vez que tuve razón, fue cuando pensé que me había equivocado.
La vida es algo que te sucede mientras haces otros planes.
Las únicas personas normales son las que uno no conoce bien.
No te preocupes por tu salud, ya la vas a perder.
Tengo ganas de abandonar todo, pero no tengo tiempo.
Un pesimista es alguien que si tiene que elegir entre dos males, elige los dos.
Vote por el candidato que menos prometa, así quedará menos defraudado.
Jesus y sus discipulos
Chiste:
Jesus llama a sus discipulos a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la Tierra. Despues de mucho pensar llegan a la conclusionde que lo mejor es probar la droga ellos mismos y despues tomar las medidas pertinentes.Se decide que una comision de discipulos baje al mundo yconsigan diferentes drogas para probar.A los dos dias empiezan a llegar:
* Soy Pablo.
* ?Que traes Pablo?
* Traigo hachis de Marruecos.
* Muy bien, entra.
* Soy Marcos
* ¿Que traes Marcos?
* Traigo marihuana de Jamaica.
* Muy bien hijo, entra.* Soy Mateo.
* ?Que traes Mateo?.
* Traigo cocaina de Colombia.
* Muy bien hijo, entra.
* Soy Juan.
* ¿Que traes Juan?.
* Traigo speed de Amsterdam.
* Muy bien hijo, entra.
* Soy Judas.
* ¿Que traes Judas?.
* ¿¿A LA GUARDIA CIVIL!! ??HIJOS DE ΡUTA!! TODOS CONTRA LA PARED!!
Chiste:
El truco de la Salchica
Dos tipos quieren salir de copas el sábado por la noche, pero no tienen más que Un peso.
El primero dice:
- Esperá, tengo una idea, ya vas a ver.
Va y compra una gran salchicha con el único peso que tenían.
- ¿Eres estúpido? -dice el otro-, ya no tenemos nada, ¿qué vamos a hacer ahora?
- No te preocupes, ya vas a ver, te dije.
Entran en un bar, piden dos whiskys y se los beben. Una vez que han acabado, el primero le dice al otro:
- He aquí el truco: abro mi bragueta, y deslizo discretamente la salchicha por ella, te arrodillás ante mí, y chupas la salchicha. ¡No falla nunca!
El primero, entonces, hace salir la salchicha de su pantalón, el segundo se arrodilla y comienza a chupar la salchicha.
Al poco, el dueño del bar les grita:
- Pero, carajo ¿qué están haciendo? ¡Salgan de aquí ahora mismo!
Como el truco les funciona, vuelven a entrar en otro bar, y beben un segundo whisky y arrodillada… salchicha… expulsión…
De este modo, van de bar en bar, pero cuando llegan al 15º bar, llevando bebidos unos 14 whiskys, el segundo le dice al primero:
- Oime, vamos a dejarlo, que ya no puedo más, me duelen mucho las rodillas.
Y el primero responde:
- De acuerdo, yo tampoco puedo más, encima perdí la salchicha en el tercer o cuarto bar
El primero dice:
- Esperá, tengo una idea, ya vas a ver.
Va y compra una gran salchicha con el único peso que tenían.
- ¿Eres estúpido? -dice el otro-, ya no tenemos nada, ¿qué vamos a hacer ahora?
- No te preocupes, ya vas a ver, te dije.
Entran en un bar, piden dos whiskys y se los beben. Una vez que han acabado, el primero le dice al otro:
- He aquí el truco: abro mi bragueta, y deslizo discretamente la salchicha por ella, te arrodillás ante mí, y chupas la salchicha. ¡No falla nunca!
El primero, entonces, hace salir la salchicha de su pantalón, el segundo se arrodilla y comienza a chupar la salchicha.
Al poco, el dueño del bar les grita:
- Pero, carajo ¿qué están haciendo? ¡Salgan de aquí ahora mismo!
Como el truco les funciona, vuelven a entrar en otro bar, y beben un segundo whisky y arrodillada… salchicha… expulsión…
De este modo, van de bar en bar, pero cuando llegan al 15º bar, llevando bebidos unos 14 whiskys, el segundo le dice al primero:
- Oime, vamos a dejarlo, que ya no puedo más, me duelen mucho las rodillas.
Y el primero responde:
- De acuerdo, yo tampoco puedo más, encima perdí la salchicha en el tercer o cuarto bar
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